martes, 12 de octubre de 2010

En marcha estoy





Estos días de mudanza me están resultando agotadores, cajas, cajitas y más cosas por todos lados, también tengo que lavar la ropa, atender los nenes, y dedicarme unos minutos a ser una persona, vamos que es un caos!!!
Aprovecho este tiempo libre que tengo mientras miro con mi hijo la peli "Hermano Oso" por vigésima quinta vez, creo que ha pasado a ser una de sus nuevas obsesiones, tiene sus pro y sus contra, lo bueno es que no tendré que ver más el mago de oz 20 al día y lo malo es que tendré que ver Hermano Oso 20 veces al día. Me resulta curiosa la capacidad que tiene mi hijo de hacer que odie mis películas favoritas, voy a tomar como un pro el hecho de que las películas con las que se obsesiona también me gusten a mi.
Los gustos cinematográficos de mis hijos abarcan desde " El mago de oz" hasta " El resplandor", sí, como han leído, les encanta el resplandor, cuando les puse la peli la idea no era esa, sé que soy una madre terriblemente mala, pero estaba desesperada, quería que se asustasen con la magnífica escena de Jack Nicholson rompiendo la puerta a hachazos y diciendo "Here's Johnny!", la escena en cuestión paso al inconsciente de mis hijos y se convirtió en una de sus favoritas llegándome a pedir a gritos "Mami poneme a Johnny, mami quiero Johnny" menos mal que no les puse el exorcista porque sino no podría soportarlo, bueno quizá me ayudase a superar al pavor que le tengo a la divina nena.
El tema del cine y los niños para mi es muy importante, primero porque amo el cine y segundo porque creo que todo lo que uno vea siendo pequeño deja huella, tuve suerte de que mis hijos no sean sensibles y no se hayan asustado con " El resplandor" pero se que fue un error de mi parte ponerles esa peli.
Cuando yo era chica miraba mucha televisión sin control, mi mamá era fan de las películas de terror y crecí viendo a Freddy Kruger, Candyman, Chucky, La profecía 1, 2, 3 etc, etc, etc. Cualquiera que le echase una ojeada a mi historial cinematográfico de terror pensará que con tanta "experiencia" debo estar curada de espanto, pero no, no lo estoy, el haber visto tantas películas de terror me hizo ser la persona más cagona que existe sobre la faz de la tierra porque a diferencia de mis hijos yo si soy super sensible y hubiese agradecido a mi mamá un poco más de control en lo que yo veía en tv. Ahora que soy adulta he desarrollado esa pasión por las películas de terror, heredada de mi mamá y mis tías pero no puedo verlas porque sufro mucho y me cuesta horrores no tomármelas en serio, aunque me digan que es una máscara, un efecto especial, maquillaje, mentira o lo que sea, a mi me da miedo y punto.
Me gustan muchos géneros de cine, ultimamente consumo muchas comedias románticas y los dramas, ufff los dramas son también una adicción para mi, mientras más tristonas y emotivas mejor, también me gustan las comedias de humor, la última que vi fue " The Hangover" ( Resacón en las vegas") como me gustó esa peli, sobre todo Bradley Cooper :) y lo confieso: Amo las películas para televisión, esas que pasa antena 3 o La uno por la tarde, suelen tratar sobre algún enfermo terminal, un adicto, una amiga asesina, suelen tener mucho trasfondo social, me gustan bastante.
Me voy a tirar un ratito antes de que mi pequeña terremoto vuelva de casa de mi madre y traiga consigo sus tsunamis habituales.
Acá dejo una lista de las cinco películas de terror que más me marcaron:

Cementerio de animales 




Esta película me trajo noches enteras sin dormir, la vi por primera vez con 5 o 6 años y la recuerdo como si fuera ayer, la he vuelto a ver muchas más veces y siempre me genera el mismo miedo, sobre todo el pequeño Gage.







CANDYMAN 


 Candyman fue otro de mis "Sindormires" entre los 9 o 10 años, era la sensación del momento y todos se paraban frente al espejo a decir su nombre 5 veces.









El horror de Amityville

Esta película me dio bastante miedo porque dicen que fue basada en hechos reales y vi varios documentales sobre la casa en cuestión que me hicieron dar más miedo. Destaco a Ryan Reynolds cortando leña jajaja ( No podía evitarlo )










IT El payaso

Esta película la vi con 11 años y me costo varias noches viendo payasos por todos lados, creo que mi papá debe recordar esas noches mejor que yo, ya que era quien venía a socorrerme con mis sustos.









El Exorcista
Esta es la película que más dije  "Para que corno la vi", Mi hermano y yo la vimos por primera vez yo con 18 o 19 años y el con 12, llevo 6 años de susto, a día de hoy no puedo verla porque me impresiona demasiado, si existiese una cámara que refleje tu miedo más profundo, esa nena aparecería ahí.

y a ustedes que película de terror ha marcado su infancia?

Bárbara Supernova. 






martes, 5 de octubre de 2010

Mi madre, esa extraña



Hoy mi día ha sido bueno, cada vez se acerca más mi mudanza y no veo las horas, estar bajo el mismo techo que mi madre me hace sentir tan pequeña y tan observada... No lo voy a negar mi relación con mi madre nunca fue buena, ni siquiera cuando era pequeña, mi mamá cree que soy una especie de demonio que vino a su vida para separarla de mi papá y que todos sus problemas son culpa mia o de mi abuela ( su suegra ), nunca por supuesto de ella!!! ella jamás ha roto un plato!
Antes de comenzar con la descripción de mi madre ( véase también suegra ) Porque mi madre es conmigo lo que no es mi suegra, mi madre es como si fuese mi suegra... nunca encontré apoyo a su lado, contención ni esas cosas que las madres hacemos por los hijos, nunca cerró la boca para que yo fuese feliz, nunca se puso en mi lugar y mucho menos nunca intentó ser mi amiga.
No voy a entrar a rememorar cosas malas porque me resulta muy doloroso y hoy en día no puedo comprender sus actitudes y como madre que soy, pues mucho menos. También hubo cosas buenas, muchas, pero siempre imperan las malas, fueron muchas y todas contribuyeron a la persona que hoy está escribiendo, hicieron de mi una persona insegura, con muy baja autoestima y muchísimos problemas emocionales, me siento muy triste al pensar en que mi madre se robó mis mejores momentos, me prohibió tener mi primer beso a los 19 años y disfrutar de todo lo que ese momento conlleva apareciendo por la calle y insultando al que hoy es mi marido y llevándome a casa, pegándome al enterarse de mi primera vez y haciéndome sentir que mi relación era sucia.
Nos queríamos tanto... estábamos enamorados, pero ella se encargó de destruir todo vestigio de ese amor, insultándolo, humillándolo a el, llego hasta pegarle y yo siempre me vi en el medio, siempre en medio de sus ataques de locura, en medio de ella y mi papaá, en medio de ella y mi abuela, de ella y mi marido, de ella y mis amigos o sus madres...
Quizá puedan llegar a pensar que soy una persona infantil y no logré superar esos momentos, no logré aprender a vivir con esa mochila, pero recuerdo tantas cosas, hizo tantas diferencias con mi hermano y conmigo, me hizo sentir tan mal y hoy en día que soy madre de dos hermosos bebés nada ha cambiado, sigue siendo la misma persona que puede tirar toda mi ilusión abajo cada vez que me insulta o me dice que todo lo que pienso es estúpido o inútil. Tambien destaco que su madre era igual o peor que ella y comprendo a mi madre en ese aspecto, pero nunca comprendí su falta de protección ante determinadas circunstancias.
Por eso me juré mil veces que yo no iba a ser así, que el día que fuese madre mis hijos no se sentirían como muchas veces me sentí yo, pero soy madre y muchas veces no se como se sientes mis hijos ante determinadas actitudes mias y mi pregunta es si mi madre se habrá sentido igual alguna vez si ella se habrá prometido que no sería la clase de madre que fue o si simplemente nunca le importó.
Quizá nunca lo sepa, pero tengo que aprender a vivir con esa mochila cargada de sinsabores y dedicarme a llenar la mochila de mis hijos de lindos recuerdos y experiencias inolvidables, llenarles la mochila de mi, de su padre, de las personas que somos, y que solo tengan las cargas que ellos hayan adquirido a lo largo de sus vidas.
Bárbara Supernova

lunes, 4 de octubre de 2010

Ser o no ser

Hoy no tengo un buen día, bueno... en realidad fue un buen día pero a esta hora empiezo a preocuparme por la ausencia de mi menstruación, la primera palabra que se les vendrá a la mente es embarazo no? pero no, no es embarazo. Tengo un mes y medio de retraso y no se que pasa, estoy asustada, no es la primera vez que tengo un retraso menstrual ni tampoco la primera vez que me asusto porque suelo ser un poco ( bastante) hipocondríaca y en seguida me supongo lo peor... Voy desde ataques fulminantes de corazón hasta el peor de los tumores, no puedo evitarlo, mi mente es mi peor enemiga.
No se porque será, no tengo ni la más remota idea de porque me está pasando esto, es cierto que he pasado uno de los peores meses de mi vida, mucha tensión y preocupaciones, pero todo se solucionó y supongo que habrá pasado factura a mi salud, lo cierto es que estoy más estresada que nunca y me siento totalmente acorralada, tanto por mi madre como por mi marido, son asuntos que comentaré luego y les daré algunos detalles sobre estas personas que tanto influyen en mi vida.
Me gustaría ser esa mujer que cambie la vida de las otras, aquella que de a conocer la situaciones de las ama de casa, pero ya es conocida de sobra por todos, es un trabajo muy duro, muy sacrificado y muy mal agradecido. Pero bueno son cosas de la vida, una cuando es madre sabe lo que hay y no pretendo que me paguen por cuidar a mis hijos que para algo los parí y me hice responsable, pero si me gustaría de vez en cuando que alguien me preguntase si estoy o bien o se sentase a conversar conmigo sobre mi vida, sobre lo que yo necesito, sobre quien soy o que espero de mi vida o de la vida de mis hijos.
No quiero que piensen que soy una persona triste, porque no lo soy, solo que estoy pasando unos días bastante malos y me está costando salir a flote, no tengo mucha colaboración y parece como que todo el mundo se empeñase en hacerme sentir mala madre...
Perdonen por mis amarguras, supongo que más de una madre se sentira a días como yo...
Un saludo a todas y espero que nuestros días sean siempre soleados.
Bárbara Supernova

domingo, 3 de octubre de 2010

Lo que debe ser y no es

 Llevo una semana infernal, estoy de mudanza y transitoriamente en casa de mis padres hasta que la casa este lista. He de decir que la convivencia con los padres después de haber volado del nido paternal es un tanto complicada, a mis 25 años llevo 2 viviendo fuera de casa y digamos que ya desarrollé mis manías hogareñas y claro, esto no está resultando fácil, más si tienes un hermano de la generación "Nini" que es el rey de la casa y donde todo lo que el dice va a misa, y todos corremos según sus exigencias, vamos que lo comprendo porque soy madre y muchas veces me veo gobernada por dos niños que miden menos de un metro, no quiero ni imaginarme que tan intimidado te sentirás con una mole de metro 90.
Ahora que soy madre me he dado cuenta de muchas cosas y he comprendido más a mi padres, y hoy me encuentro con que no soy tan buena madre como pensaba y vivo fallando, día tras día y lo peor es que muchas veces no aprendo de mis errores.
No consigo ser la madre que quiero, se supone que me juré que no iba a repetir los errores de mi madre, que no iba a ser como ella,  es muy dificil ser madre, nadie te dice como convencer a tu hijo de que las espinacas son mejor que las papas de Hello Kitty, ni nadie te dice que hacer cuando se agarran una pataleta memorable que te deja los tímpanos a reventar después de una hora de negociaciones sin fruto.
Yo debería ser la madre que no soy, pero no tengo mucho tiempo de ser persona y eso lamentablemente pasa factura a mis hijos.

Porque no te callas!!!





Ahí vamos! Mi nombre es Bárbara Supernova, madre de dos hijos hermosos de 2 y 3 años, para ser más precisos una nena super revoltosa y un nene que es un amor pero que está en la etapa de culoveoculoquiero-todoloqueveohago...  Esposa de un hombre que es responsable en todos los aspectos de su vida, menos conmigo, para que vamos a mentir?, digamos que soy una carga y no se esmera en disimularlo y para completar también soy una ama de casa, que se encarga de la casa, de la ropa de los nenes, la comida, el cole, enfermedades, dientes creciendo, fiebres fugaces, terrores nocturnos, disciplina y todo lo que conlleva una casa con hijos y un marido que se desentiende de todo escudándose en un muy convincente " Yo trabajo, tú no haces nada, estás todo el día en casa" Que egoísta de mi parte querer pedirle a este pobre hombre que colabore en la casa con SUS hijos, porque también son de el... Mi amor es que ayer me quede dormida en la piscina mientras mis 3 asistentas cuidaban de mis hijos y me limpiaban la casa y me olvidé de irme de compras y a la manicura y a la peluquería, y entre el querer a llegar a todas mis actividades lúdicas diarias pues que me cansé y por eso te pido ayuda...  (Estoy segura de que es lo que el debe pensar) Pero en realidad la respuesta es, estoy cansada porque mis hijos anoche no me dejaron dormir, porque en todo el día no tuve oportunidad de estar en silencio más de 5 minutos enteros, porque cada vez que voy al baño, detrás mio parece que viniese la sinfónica de Londres reclamándome que no me vaya, como si me estuviese yendo a Kabul... 
Y no es que este harta de mis hijos, estoy harta de no poder, de no ser capaz de resistirme a ser una persona y dedicarme en cuerpo y alma a mis hijos, porque lo reconozco necesito ser una persona, maquillarme, arreglarme, vestirme, pero no tengo ni tiempo de bañarme... y necesito sentarme a mirar la tele sin preocuparme de darle agua a nadie, ni de que nadie se rompa la cabeza porque estar saltando donde no es debido, ni desarrollar mis sentidos arácnidos para oír lo que se traen por lo bajini, solo quiero ser yo Bárbara y sentarme a mirar tv y disfrutar de "mi vida" por 1 hora sin que nadie me mire con cara de "malamadreabandonadoradehijos"
Antes de ser un robot programado para satisfacer la vida de todo el mundo yo era una persona, escuchaba música, veía tele, salía a pasear y soñaba... Como soñaba!!! Comprendo que uno al casarse tiene que dividir su vida en la nueva pareja y cuando llegan los bebes dedicarse a ellos, pero sería mucho más fácil si la gente en vez de opinar te ayudase, si tu marido cambiase un pañal sin que se lo digas y evitarte verle la cara "tunohacesnadaentodoeldiaestudeber", sería mucho más fácil si mi madre no se dedicase a malcriar a mi hija y después me echase en cara que no me muevo, no sin decir antes delante de mi marido lo vaga y mala madre que soy, es que tengo mucha suerte desde que mi marido me compró aquél botón para limpiar la casa en un Click ya no hago nada, es que se limpia sola!!! y su ropa de trabajo tiene patitas que la llevan a la lavadora y se limpian y planchan solas ( vamos a ser sinceros, odio la plancha así que no la uso) 
Por momentos desearía cerrar mis ojos y vivir otra vida, y me siento culpable porque amo a mis hijos, pero no tengo ayuda, sinó malas caras y reclamos, y yo sigo soñando, sigo soñando con que algún día todo cambiará  y seré esa madre de las películas que se la pasa haciendo tortitas para su marido que la ama y la tiene como una reina, para sus hijos salidos de una postal, que estará siempre arreglada y correrá con sus hijos y el perro por el jardín, pero no lo soy, soy humana y la única muestra de afecto y agradecimiento que recibo es la mirada de mis hijos que me dice, por más desastre que seas, nosotros te amamos igual.


Bárbara Supernova